今日は手術後のため予定をいれていません。
手術のせいで鼻水がしばらく出るので体調が悪いです。
以前も書きましたが、今秋は私が実家から逃げて絶縁してから7年記念です。
今、体調が鼻炎につられて悪化しているので嫌なことを思い出します。
私が障害認定されたとき、大きなすごい差別的な事件が家族の中であった。
７年たった今考えると、そのすごい出来事があったから家族をカットすることができて、逆に私は幸運だったのかもしれないと思う。
そうしなければ、あの出来事がなければ一生あのままだった。
私が出ていこうとするのを察知して母親は泣いたんだけど、そのときの泣き方がどうしても受け入れられないほど、身勝手で、酷くて、もうああいう姿を忘れたいと思う。家族をこころの中で軽蔑しつづけるよりはカットして忘れたい。
私が障害認定されたとき、父親は「自分の介護は、育てた金の回収は」ということしか言わなかった。母親は「私から離れていこうとすればボケてやる、自殺してやる」とか言って死に物狂いで縋り付いてきた。
今思うと、本当によく出てこれたね、逃げられてよかったねということしか思わない。
私は運が良かったから逃げて来られたんだと思う。
実家にいるときに隠れて障碍者雇用で就職して、同時に月３万円のアパートを隠れて借りた。障碍者手帳現物が届いた瞬間就職が決まって、会社はとても酷いところだったけどその安い給料で自活した。月１１万円くらいだったかな。
本当に絶縁後も大変だったけど、「７年経てば親の遺伝子もなくなる、新しい細胞に生まれ変わる」とどこかで聞いた話を信じて耐えていた。
「７年経てば新しい自分になる」と。
７年間本当に辛いことも多かったけど、今は幸せだし本当にやればできた、新しい自分になれたと思う。
７年親から離れれば別の人の影響を受けられると今は信じられる。
あの秋、うつ病とか二次障害も酷い状態だったけど、それでもアパートを探して出て来て本当に良かったし自分を褒めてあげたい。
おわり。
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